Sitio

Il me cache son addiction aux sites pornos, il n'y a plus de confiance.

Contact — 2021-06-08T09:45:11Z

L'addiction se définit par une perte de contrôle et un combat intime pour se libérer. Dans un premier temps, prenez conscience du combat qu'il mène certainement : cela peut vous aider à adoucir le regard que vous portez sur lui.

J'entends votre détresse. Mais peut-être pourriez-vous évoquer plutôt le recours aux sites pornographiques que d'emblée parler d'addiction. À ce jour, les discours scientifiques sur « l'addiction à la pornographie » ne sont pas encore consensuels. Même si certains critères, comme l'altération du comportement global ou bien le temps passé dans cette activité l'en rapprochent.

Vos mots traduisent un sentiment d'abandon. Vous parlez de « changement », de « mensonge » et de « perte de confiance » : les termes sont évocateurs d'une relation qui serait entretenue avec une « rivale »… Ils soulignent votre impression d'un délaissement au profit d'une relation qui serait plus satisfaisante. Le recours à la pornographie devient une vraie souffrance quand il vient prendre la place d'une sexualité partagée.
Prenez le temps d'identifier la nature des émotions exacerbées par cette découverte (la colère, la tristesse, le sentiment d'être trahie, trompée…). Vous réaliserez qu'il est indispensable d'accueillir vos sentiments pour comprendre ensuite la nature du lien qui le relie aux sites pornographiques. La frustration, le stress, le manque, la déception : vous apprendrez alors à entendre les émotions qui le tenaillent.

Seule l'instauration d'un dialogue permettra d'évaluer la place et la fonction de ce comportement dans la vie réelle et fantasmatique. Il permettra de poser les jalons d'un engagement dans un travail thérapeutique. Peut-être n'y pense-t-il pas lui-même et a-t-il besoin de vous pour franchir ce cap ? Votre attitude, pourtant tout à fait compréhensible, peut freiner l'instauration de ce dialogue indispensable.

Des professionnels, médecins et psychologues, sauront mettre en lumière ses attentes et la qualité de sa relation aux autres. Pour mieux saisir son comportement et le risque de la porno-dépendance. Ils sauront l'aider, avec vous, à sortir de la honte qui l'empêche sans doute de parler et donc d'être aidé.

La grande fréquence de cette problématique aujourd'hui y compris au sein des couples, et ce quel que soit leur âge et leur engagement spirituel, a conduit de nombreux professionnels à proposer des parcours, à suivre seul ou à deux, pour sortir de cet enfermement. Le site www.librepouraimer.com en propose un notamment : fondé sur un travail de 40 jours pour sortir de la consommation d'images pornographiques, avec un objectif : une liberté retrouvée et une nouvelle capacité d'aimer.

Ni la colère, ni la honte ne sont une barrière à l'amour de Dieu. Par la prière et celle de ceux qui nous entourent, il vient habiter nos émotions. Il ne fera rien sans vous, mais peut vous aider à retrouver le chemin de la paix.

J'ai un problème avec le sexe, je ne peux pas m'empêcher d'aller sur des sites pornos, je me dégoûte moi-même.

Contact — 2021-06-07T08:11:09Z

La réponse de Micheline Claudon

Vous vous jugez si durement dans cette déclaration. Est-ce une remarque personnelle ou est-elle teintée d'un certain regard de la société sur le recours à la pornographie ? S'il s'agit d'un jugement personnel, vous êtes déjà en marche vers une libération car vous sentez que quelque chose vous entrave, quelque chose qui vous abîme, et n'est pas source de vie, de croissance. Vous souhaitez vous en débarrasser, car vous aspirez au bonheur. C'est un premier pas salutaire.

Une marge s'est créée entre votre volonté et votre action car vous dites ne « pas pouvoir vous empêcher » : vous vous sentez emprisonné par quelque chose qui vous dépasse. Le mécanisme addictif est à l'œuvre. Vous sentez vous-même les entraves qui vous lient : le temps excessif investi dans cette activité, l'échec des efforts dans le contrôle ou la réduction de l'usage ou bien encore la poursuite malgré des conséquences néfastes.

Votre détresse me touche, votre courage aussi. Les pulsions sont à l'origine en nous un signal de vie, le signal d'un besoin, même si trop souvent c'est un besoin que nous ne savons pas bien entendre et traduire et qui dans le cas de l'addiction trouve une réponse mauvaise puisqu'elle nous emprisonne. Soyons à l'écoute de notre corps pour mieux le libérer de ce qui l'assaille.

Posez un regard bienveillant sur vous-même, réconciliez-vous avec votre image, c'est une étape dans cette libération : le « dégout de soi-même », la honte ne peuvent que vous enfermer et faire croître votre souffrance.
Des conseils spécialisés, psychologues, thérapeutes ou accompagnants, sauront vous aider à franchir ce premier obstacle. Vous en trouverez en lien sur cette page.

Vous avez besoin d'être encouragé, épaulé, vous n'êtes pas le premier. Avez-vous entendu parlé du parcours Libre pour aimer ? C'est un parcours de 40 jours qui ouvre à une liberté retrouvée, à une nouvelle capacité d'aimer, à une sexualité responsable que vous méritez vraiment de vivre.

« Tu as du prix à mes yeux, tu as de la valeur et je t'aime » vous dit le Seigneur. Trouvez votre force en Lui, pour arpenter ce travail sur vous-même. Comptez sur notre prière.

Les médecins ont dit à mon ami qu'il allait mourir s'il continuait à boire et pourtant rien ne change… je ne sais plus quoi faire.

Contact — 2021-06-07T08:08:39Z

La réponse de Micheline Claudon

L'envie de prendre soin de votre ami est très louable. Cependant, vous constatez que le discours médical qui évoque le risque de mourir ne suffit pas à interrompre sa consommation. Comment comprendre ce refus, alors qu'a bien des égards, votre ami peut exprimer son envie de vivre ?
La tentation serait d'assimiler cette conduite à un désir suicidaire. Or, loin de souhaiter mourir, les personnes dépendantes de l'alcool souhaitent en réalité une vie plus "pétillante", plus dense, plus pleine.

Le mécanisme du déni s'est visiblement mis en place chez votre ami. Il lui permet de contourner sa souffrance, de croire qu'il va pouvoir s'arrêter et qu'un sursaut va l'aider à interrompre cette consommation, qu'il sait être mortifère. Cet aspect clinique (poursuite de la consommation malgré des dommages avérés) constitue un des critères du trouble de l'usage de l'alcool. Dans ce cas, la question de la volonté est mise totalement hors de propos.

Vous pouvez aider votre ami en exprimant votre inquiétude pour ce que vous constatez : les conséquences délétères de la consommation, le fait qu'il soit dépassé, comme pris au piège. En tant qu'ami, vous connaissez nécessairement une partie de sa vie, vous pourrez donc associer sa consommation d'alcool à certaines souffrances qu'il aura vécues. Peut-être pourrez-vous-même lui témoigner de votre compréhension ; il aura eu besoin d'une « aide » pour supporter certains événements.

Car la “solution” trouvée dans l'alcool se transforme au fur et à mesure du temps en « problème » et envahit toute la vie de la personne. Entre ces deux temps (qui dure parfois plusieurs années) l'addiction au produit contraint à augmenter les doses pour obtenir le même effet, c'est ce que l'on nomme la tolérance. Elle peut évoluer vers la dépendance avec dans ce cas le cortège de complications médicales, qui ne sont pas toujours suffisantes pour constituer un levier solide vers le soin.

La présence d'un ami, dépourvu de jugement, qui témoigne de son affection et de son désir de soutenir la démarche de soin peut l'aider à entamer ce parcours. Aidez-le d'abord à constituer un réseau de personnes qui le soutiennent (y compris professionnelles, médecins ou psychologues). Les lieux d'écoute et de dialogue, comme la Fraternité Saint-Jean Baptiste ou Les Pèlerins de l'Eau-vive, présents sur cette page, sauront soutenir la démarche de soin.

Témoignez de la confiance que vous avez en lui ainsi que dans ses ressources intérieures. Proposez-lui un accompagnement – y compris physiquement – sur les lieux de consultation, pour le soutenir dans ce qui est, à ce moment de sa vie, sa plus grande intimité. Montrez-lui enfin qu'il trouvera sa liberté s'il se laisse accompagner et accepte de tendre la main (c'est ce qui constitue la première étape des alcooliques anonymes « Nous avons admis que nous étions impuissants devant l'alcool »).

L'acceptation de cette impuissance ouvre la voie aux différentes aides. Elle fera entrer votre ami dans une démarche d'abandon et de confiance. Il n'est pas seul sur ce chemin, et vous non plus. « C'est en Lui que nous avons la vie, le mouvement et l'être » (Ac, 17, 28) : dans cette démarche courageuse, plus que jamais, Dieu vous redit qu'il nous appelle au bonheur.

Je peux m'arrêter de boire plusieurs jours consécutifs sans souci mais quand je bois, je dépasse les limites, je ne crois pas être alcoolique, qu'en pensez-vous ?

Contact — 2021-06-07T08:06:11Z

La réponse de Micheline Claudon

Qu'il est dur ce terme “d'alcoolique”, empreint de jugement et finalement peu précis. Vous le percevez vous-même, il est entrave à la liberté de l'être. On lui préfère aujourd'hui celui de trouble de l'usage de l'alcool. Il se définit précisément par 11 critères, le nombre de ces critères permettant de déterminer le sérieux du trouble (léger, modéré, ou sévère). Cette classification internationale des troubles psychiques (et parmi eux celui de l'usage de l'alcool) est diagnostiqué dans le manuel DSM-5. Vous pouvez le trouver facilement sur Internet.

Le premier constat démontre que la gravité du trouble est davantage liée à l'envahissement psychique (temps passé à penser à la consommation ou à se procurer de l'alcool) qu'à la quantité du produit consommé.

La perte de contrôle fait partie de ces critères et semble s'appliquer particulièrement à votre situation. En effet, vous pouvez interrompre votre consommation mais lorsque vous la reprenez, vous dites dépasser les limites. Il y a nettement un écart entre ce que vous souhaiteriez consommer et la réalité de votre consommation. C'est un constat courageux de votre part.

Comme toute personne, qui n'est pas encore physiquement dépendante, vous pouvez vous abstenir de boire plusieurs jours consécutifs (et même plusieurs semaines voire plusieurs mois), ce qui peut être en apparence rassurant mais qui n'exclut en rien la perte de contrôle. Et c'est cette dernière qui définit l'addiction.

Avez-vous songé à rencontrer un professionnel, médecin addictologue ou psychologue, ou à faire une évaluation précise des conséquences de ces pertes de contrôle ? Les associations spécialisées présentes sur cette page pourront vous orienter. Des sites dédiés comme www.addictaide.fr sont aussi de bons vecteurs pour découvrir les différentes techniques qui peuvent être mises en place au cours de cet accompagnement.

Ne restez pas isolé, parlez-en si vous le souhaitez à des personnes de confiance, qui vous aideront à vous réconcilier avec votre image, à dissocier ce constat de toute connotation morale qui ne peut qu'entraver le succès de la démarche.

Le Christ, dans l'Évangile, pose un regard d'amour sur chacun. Il nous invite à entrer dans ce même regard. Je vous souhaite de poser ce regard sur vous-même afin de retrouver une saine estime de vous. Il nous promet la Lumière. Je vous souhaite de trouver la force de l'accueillir. Pour cela, nous prions avec et pour vous.

J'ai vu ma femme boire seule à plusieurs reprises et en cachette, je ne sais pas comment lui parler, je suis angoissé…

Contact — 2021-06-07T08:03:18Z

La réponse de Micheline Claudon

Quelle souffrance ce doit être pour vous. Et pour votre femme. Le fait de « boire en cachette » signe l'enfermement, et par conséquent la douleur qu'elle vit d'être prisonnière de sa dépendance.
S'il s'agit d'abord d'une dépendance physique (son corps réclame de l'alcool, qui lui est visiblement nécessaire pour survivre), le sentiment de honte peut devenir encore plus aigu chez une femme : aux yeux de tous, cet acte marque l'alcoolisme dans ce qu'il a de dégradant.

Avant de lui parler, il est important que vous compreniez à quel point la honte l'empêche de demander de l'aide. Pour cela, des documents ou autobiographies (notamment « Toute honte bue » de Laure Charpentier) ou des témoignages proposés sur les sites dédiés (comme www.addictaide.fr) sauront vous éclairer et vous guider.

L'alcool arrive insidieusement dans une vie. Il prend d'abord sa place dans l'espace psychique (on y pense souvent dans la journée), puis dans la vie quotidienne (on abandonne certaines activités) pour enfin devenir "totalitaire" (il exige des prises de plus en plus fréquentes pour éviter le manque). À ce niveau, l'alcool s'apparente à une drogue dure telle que l'héroïne, marquant son territoire par la souffrance du "manque".

Mais à la différence d'une drogue dite “dure”, l'alcool fait partie intégrante de notre culture et accompagne tous les beaux moments de nos vies (baptême, mariage, anniversaire, succès...). C'est un attribut de la fête et de la joie. Par ailleurs, il est en quelque sorte sacralisé, « fruit de la vigne et du travail des hommes », et se doit d'être consommé de façon conviviale. Ce qui explique votre désarroi quand vous découvrez que votre femme boit "en cachette"

Votre femme s'est aidée de l'alcool, pour étouffer sûrement des souffrances intimes qu'elle ne pouvait exprimer par des mots. Lorsque vous aurez mieux compris ce mécanisme, vous pourrez vous rapprocher d'elle en lui signifiant votre présence libre de tout jugement et votre désir de lui venir en aide, comme vous le feriez pour une autre maladie. Ce sera l'étape pour elle et pour vous de rencontrer de vrais professionnels (médecin, psychiatre, psychologue), en étant vigilant sur leur compétence en addictologie. N'hésitez pas à contacter les associations d'écoute que vous pourrez trouver sur cette page.

Votre rôle peut être alors de lui proposer d'entendre la souffrance psychique qui se dissimule derrière cet acte puis de l'aider à mettre en mots cette souffrance. Cette main tendue.

Jésus-Christ a vaincu la mort, pour que nous ayons la vie en plénitude. Et c'est ce que la foi en lui invite à croire : que l'amour est plus fort que la mort. Aucune souffrance n'est alors une entrave au vrai bonheur. Notre prière vous accompagne sur cette route que vous empruntez à deux.

Je n'arrive pas à gérer ma consommation d'alcool et pourtant j'ai de la volonté dans bien des domaines de ma vie, pourquoi pas celui-là ?

Contact — 2021-06-07T07:57:01Z

La réponse de Micheline Claudon

L'addiction que vous ressentez vis-à-vis de l'alcool n'est pas une addiction ordinaire. S'en libérer n'est pas qu'une question de volonté, comme vous pouvez l'exercer dans d'autres domaines de votre vie. En revanche, la lucidité et l'envie que vous manifestez vous font franchir un premier pas. Bravo.

Vous le percevez, c'est le fait de perdre contrôle qui définit l'addiction. Elle n'est pas seulement une dépendance physique marquée par des effets tels que sueurs, tremblements et angoisse. L'addiction est aussi là, lorsqu'une personne prévoit de boire bien plus que nécessaire après plusieurs jours ou semaines sans alcool. Elle perd le contrôle.

L'addiction est là aussi quand une personne qui a pu cesser de consommer de l'alcool quelques jours ou même quelques semaines est a nouveau victime de cette perte de contrôle , en consommant plus qu'elle ne le souhaitait .

Reprendre le contrôle est une belle première étape. Et pour l'amorcer, parlons de motivation, plutôt que de volonté. Sachez-le : la perte de contrôle est un phénomène neuro physiologique qui n'a rien à voir avec la morale ou la volonté.

Le fait de désirer, mais ne pas réussir, à diminuer votre consommation d'alcool montre qu'une aide est nécessaire ; une aide qui peut venir de professionnels de l'addictologie, médecins ou psychologues, mais également de personnes ayant expérimenté cette même souffrance.

Réconciliez-vous avec cette difficulté que vous rencontrez. Peut-être pourriez-vous commencer par évaluer votre dépendance ? Certains sites proposent pour cela des outils adaptés (https://www.addictaide.fr/). Fort de cette connaissance, vous pourrez vous lancer dans une demande d'accompagnement. Il n'en sera que plus bénéfique.

Pour vous donner l'élan dans cette démarche de soin, vous pouvez prendre contact avec l'association Fraternité Saint Jean-Baptiste ou un Centre de Soins en Alcoologie qui vous accueillera chaleureusement. Ces espaces de parole peuvent aussi aider à mieux comprendre les mécanismes qui se jouent.

Confiance, espérance et patience sauront jalonner ce chemin de paix et de liberté sur lequel Dieu vous accompagne, inlassablement.

Je suis multi dépendant, je peux passer d'une addiction à une autre sans même m'en rendre compte, c'est horrible.

Contact — 2021-06-07T07:54:10Z

La réponse de Micheline Claudon

Vous reconnaissez une souffrance, et la reconnaissance de cette souffrance est sans doute un premier pas, important, pour un changement et une vie plus heureuse.
Vous avez franchi une première étape, c'est très courageux. C'est une manière de sortir de l'isolement et d'aller chercher, sur votre chemin, la ou les bonnes personnes qui vous aideront à retrouver la liberté. Nous vous y encourageons.

La dépendance qui vous pèse résulte d'un phénomène neuro physiologique, un le système de récompense qui libère de la dopamine en quantité beaucoup plus importante que ne le ferait une activité « naturelle ». C'est ce qui vous rend prisonnier de ce comportement ou de ce produit, et vous incite à passer d'un produit à un autre.
Ce que vous vivez n'est pas rare : la prise d'un produit permet momentanément d'éviter une souffrance que l'on pense insupportable, intolérable et dans un premier temps cela peut sembler un soulagement, une réponse à un problème.
Il est important de comprendre qu'une addiction est une « solution » que l'esprit et le corps ont trouvée pour se focaliser sur un produit ou un comportement afin de ne pas penser, par ailleurs, à ce qui pourrait faire trop mal. Il vous faut donc, peu à peu, et avec de l'aide, arriver à déplacer l'objet de cette focalisation : à mettre progressivement des mots à la place de ces produits que vous consommez de manière addictive.

Un accompagnement vous permettra de découvrir que vous avez plus de ressources que vous ne pouvez l'imaginer et vous aidera à mettre en place d'autres réponses que la réponse « produit » ou « comportement » pour faire face à vos souffrances.
Dans un premier temps, la rencontre avec d'autres personnes ayant connu cette souffrance et qui témoignent d'une liberté retrouvée vous encouragera dans votre chemin. Nous vous invitons à contacter les associations d'aide et d'écoute présentes sur cette page : elles sauront vous orienter.

Par ailleurs, avez-vous pensé à faire un point avec de vrais professionnels de santé ? Sachez que les Centres de soins, d'accompagnement et de prévention en addictologie (CSAPA) ne sont pas dépendantes de votre lieu d'habitation : cela vous permet de consulter là où vous le souhaitez.

Vous êtes invité, il me semble, à vous faire confiance. À écouter et accueillir ce manque en vous pour découvrir ce « quelque chose » si précieux qu'il est nécessaire à votre bonheur…

Dieu vous aime profondément. Et vous a modelé pour le bonheur. Bien sûr, cela nous demande de nous rendre disponible et disposé à l'accueillir pour le choisir. Que votre prière et la nôtre pour vous, vous aident sur ce chemin de vie.

Prière de délivrance de l'addiction à la pornographie

Contact — 2020-10-13T14:19:28Z

Dieu de tendresse et de bonté, par le cœur immaculé de Marie, Mère de Miséricorde,
Viens briser le fléau de la pornographie qui sévit dans le monde.
Nous te prions pour tous ceux qui en sont esclaves, et en particulier pour…
Daigne leur accorder la guérison du cœur et des sens, ainsi que la force dans les tentations, par l'intercession du jeune vénérable Carlo Acutis, missionnaire de ton cœur tout donné à Marie.
Amen.

Nihil obstat Fontgombault, 5 avril 2020, dimanches des Rameaux, Dom Pateau Abbé.
Imprimatur 6avril 2020, lundi Saint, Mgr Jérôme Beau, Archevêque de Bourges.

Reste avec moi, Seigneur Jésus, de Saint Padre Pio de Pietrelcina

Contact — 2018-06-05T15:22:43Z

Reste avec moi, Seigneur, car j'ai besoin de te savoir présent pour ne pas t' oublier. Tu sais avec quelle facilité je t'abandonne.

Reste avec moi, Seigneur, parce que je suis faible et j'ai besoin de ta force pour ne pas tomber si souvent.

Reste avec moi, Seigneur, parce que tu es toute ma vie, et, sans Toi, je suis sans ferveur.

Reste avec moi, Seigneur, parce que tu es ma lumière, et, sans Toi, je suis dans les ténèbres.

Reste avec moi, Seigneur, pour faire connaître ta volonté.

Reste avec moi, Seigneur, pour que puisse entendre ta voix et te suivre.

Reste avec moi, Seigneur, parce que je désire t'aimer davantage et être toujours en ta présence.

Reste avec moi, Seigneur, si tu veux bien que je te sois toujours fidèle.

Reste avec moi, Seigneur, parce que, si pauvre que soit mon âme, elle désire être pour Toi un lieu de consolation, un nid d'amour.

Reste avec moi, Seigneur Jésus, parce qu'il se fait tard et que le jour décline... c'est à dire que la vie passe, la mort, le jugement, l'éternité approchent et il est nécessaire de refaire mes forces pour ne pas m'arrêter en chemin et, pour cela, j'ai besoin de Toi. Il se fait tard et la mort approche. Je crains les ténèbres, les tentations, les sécheresses, les croix, les peines, et combien j'ai besoin de Toi, mon Jésus, dans cette nuit de l'exil.

Reste avec moi, Seigneur, parce que, dans la nuit de cette vie et de ses dangers, j'ai besoin de Toi. Fais que je puisse te reconnaître comme tes disciples à la fraction du pain. Que la communion eucharistique soit la lumière qui dissipe les ténèbres, la force qui me soutienne et l'unique joie de mon cœur.

Reste avec moi, Seigneur, parce qu'à l'heure de la mort, je veux rester uni à Toi, sinon par la communion, du moins par la grâce et l'amour.

Reste avec moi, Seigneur, je ne Te demande pas de consolations divines parce que je ne les mérite pas, mais le don de ta présence, oh ! Oui, je te le demande.

Reste avec moi, Seigneur, car tu as tout ce que je cherche : ton amour, ta grâce, ta volonté, ton Cœur, ton Esprit. Je t'aime et et ne demande pas d'autre récompense que de t'aimer davantage d'un amour ferme et sincère. Je veux t'aimer de tout mon cœur sur la terre, pour continuer à t'aimer parfaitement durant toute l'éternité.

Ainsi-soit-il.

À propos

Sébastien Delprat — 2018-04-05T13:40:56Z

Ce site est le fruit d'une collaboration de professionnels de l'accompagnement social et de consacrés, eux même forts de leur expérience en accompagnement spirituel.

Caroline Dry, dotée d'une formation initiale d'éducatrice spécialisée, est psychologue clinicienne. De référence psychanalytique, formée en thérapie centrée sur les émotions, en victimologie et en alcoologie, elle a travaillé à l'hôpital Bichat-Claude Bernard dans un service de psychiatrie et d'addictologie, puis à l'hôpital Beaujon dans un service d'accueil d'urgences. Elle exerce aujourd'hui en libéral, en tant que psychothérapeute pour adultes et adolescents. Elle anime aussi des formations en alcoologie, en gestion des conflits et sur la préparation à la retraite et au vieillissement. Engagée en Église, elle a été déléguée diocésaine du catéchuménat de 2003 à 2006 dans le diocèse de Saint-Denis.

Pauline de Vaux est médecin addictologue. Elle a exercé à l'hôpital de Villejuif, à la Prison de la Santé, et consacre aujourd'hui l'essentiel de son activité de médecin aux Apprentis d'Auteuil, tout en assurant des gardes aux urgences psychiatriques et une consultation d'addictologie à l'hôpital Pompidou.

Micheline Claudon est psychologue clinicienne spécialisée en addictologie. Elle a exercé ses fonctions pendant plus de trente ans dans le service de psychiatrie et d'addictologie de l'hôpital Bichat, où elle a notamment développé et animé les groupes de parole, puis implanté le concept de patient expert en addictologie.
A cette première fonction, s'est adossé un rôle de formatrice et d'enseignante en addictologie auprès des soignants et des intervenants de proximité. Actuellement, elle poursuit une activité libérale et participe au déploiement d'un réseau de patients experts au sein des Maisons Lazare.

Sœur Germaine Nérôme est religieuse dominicaine. Après avoir travaillé plusieurs années dans des associations privées, elle a intégré la fonction publique territoriale comme technicienne en travail social, et a servi successivement au sein de l'Aide Sociale à l'enfance, l'Action éducative en milieu ouvert, le service Social départemental, le service des adoptions. Conseillère Conjugale et Familiale et thérapeute de couple, elle est responsable de l'association Amitié Espérance (http://amitie-esperance.fr/), mouvement qui apporte aide et soutien aux personnes fragilisées psychiquement.

Etienne Villemain est journaliste de formation. Il a co-fondé en 2006 l'association l'APA (Association pour l'Amitié), puis Lazare (www.lazare.eu) en 2012, qui propose des colocations entre personnes sans domicile fixe et des jeunes professionnels. Aujourd'hui, plus de 200 personnes vivent ensemble dans des maisons ou des appartements à taille humaine, à Nantes, Marseille, Lyon, Toulouse, Lille, Angers et Vaumoise.

Le Père Aldric de Bizemont est curé de la paroisse Saint François de Sales à Paris (17e), ordonné en 2003, il a été aumônier de plusieurs écoles primaires privées, et de collège public, mais aussi de groupes de jeunes et jeunes professionnels. Il dispense des enseignements au sein de l'École de la foi, et prêche plusieurs retraites.

Le Père Francis Corbière est prêtre du diocèse de Paris. Ordonné en 1964, il a été aumônier de lycée, puis nommé auprès du Monde populaire (16e) en 1978. Après avoir été curé d'une paroisse (17e), il a été aumônier du groupe hospitalier Bichat-Claude Bernard puis de l'hôpital Cochin à Paris et enfin de l'hôpital psychiatrique de Ville Evrard (93). Il a également accompagné pendant de longues années les associations Agapa (http://association-agapa.fr/) et Lourdes-Cancer-Espérance 75 (http://www.lce75.org) en tant qu'aumônier.

L'équipe du Service de la communication du diocèse de Paris.